Регистрация    Вход    Форум    FAQ



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Детская ревность. Проблемы во взаимоотношениях между детьми.
 Сообщение Добавлено: 07.10.15, 23:21 
Не в сети

С нами с: 15.01.12, 00:14
Сообщений: 132
Начну с того, что я очень рада, что на нашем форуме возобновились консультации психолога! У меня две доченьки - Саломия (4г. и 7мес) и Авигея (2г. и 1мес). Когда я забеременела Авигеей, Саломие был 1г. и 9мес. Мне все говорили, что после рождения второго ребенка, старшие дети очень ревнуют к младшим, тем более с небольшой разницей в возрасте. Очень многие мои знакомые мамочки говорили, что ожидая рождения второго малыша, они подготавливали старших деток, что будет братик или сестричка, на что детки очень агрессивно реагировали, уже заранее ревнуя и говорили, что им не нужен никто, что будет его бить, выбросит с окна и т.д. Я морально была к этому готова. Но во время беременности Саломия гладила мой живот, когда спрашивали, хочет ли она лялю, она радостно отвечала "да!". После родов ничего не изменилось. Она очень была рада сестренке, по- своему пыталась помочь мне (ей было ровно 2,5 года). Ни разу не замечала ревности. Многие очень удивлялись. Авигея тоже на нее очень хорошо реагировала. Но сейчас.... Я не знаю, как назвать, что у нас творится. Одним словом это огромная ревность Авигеи к Саломии ко всему, абсолютно ко всему. Их нельзя оставить одних ни на минуту. За одну минуту они передерутся, у Авигеи начинается истерика. Мне нельзя сказать Саломие ни слова, Авигея болезненно реагирует. Одним словом, Саломия не должна играть, кушать, мыть руки и.д. и т.п. Все заканчивается протестом со стороны Авигеи. Я не думала и не слышала, что бывает ревность от младших к старшим. И все очень удивляются. Я Саломие уделяю очень мало внимания из-за всего этого. Каждый раз утешаю себя тем, что перерастет, и будет по-другому. Но кажется, что становится хуже и хуже. А время идет, и я боюсь, что потом не смогу наладить с Саломией доверительные отношения. Стоит мне на минуту отлучится, как начинается истерика у Авигеи, и в итоге получают обе. Чтобы их продержать какое-то время без конфликтов, стоит невероятных усилий. Приводить примеры и писать можно еще очень много чего, я постаралась очень кратко сформулировать суть проблемы. И у меня вопросы. Как мне себя вести и что делать, чтобы пережить этот период? Как вести себя с Саломией? Как вести себя с Авигеей? И действительно ли они это перерастут или все будет усугубляться?

_________________
Изображение
Изображение
Диана - счастливая мама


Информация о сообщении
Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская ревность. Проблемы во взаимоотношениях между детьми.
 Сообщение Добавлено: 15.10.15, 16:16 
Специалист
Не в сети

С нами с: 11.01.13, 15:32
Сообщений: 29
Диана, здравствуйте!

В целом мне понятна суть Вашей ситуации. Я считаю, что Вы очень правы, что решили действовать сейчас! С психологической точки зрения, много разных личностных проблем проистекают из детства. Я уверена, что чем раньше обратить на них внимание, тем будет проще жить ребенку во взрослом возрасте.
Чтобы более конкретно понять суть взаимоотношений Ваших девочек друг с другом и Вами, мне необходимо больше информации о повседневном общении. Я прошу Вас вести дневник наблюдения за девочками: для начала описать один типичный день, начиная с утра до конца дня. Пишите подробно, все что говорят они друг другу, Вам, кому-либо еще. Чем больше информации Вы запишите, тем проще будет анализировать ее. Порой в незначительных фразах скрываются мотивы поведения людей. А при работе с психологом, дневник наблюдения – один из наиболее важных инструментов, позволяющих отследить то, что часто пропускается в словах. Вам придется стать еще более внимательной и кропотливо записывать все происходящее, и постарайтесь понаблюдать за детьми, когда они Вас не видят. Иногда, все не так как нам кажется, наши представления о ребенке могут расходиться с реальностью.
Могу сказать, что младшие братья/сестры и достаточно часто проявляют агрессию и ревность по отношению к старшим детям. Задача нашей совместной работы – понять почему так происходит, так как беспричинно такие вещи не возникают. Я сейчас могу только фантазировать на тему каковы причины поведения Авигеи: хотя бы то, что на неосознаваемом уровне она может испытывать страх, что Вы больше любите Саломию. Как я поняла, старшая дочка была рождена раньше срока, а младшая в срок? Ваша тревога по отношению к ней, связанная с ситуацией ее рождения может чувствоваться Авигеей, и интерпретироваться как большая любовь к Саломие. Вот почему, прошу Вас внимательно записывать в том числе Ваши действия и слова, направленные на детей.
Как взрослым людям, так и детям – важно иметь возможность поделиться своими чувствами, это хорошо помогает снять напряжение и освободиться от негатива. Я вижу основную Вашу задачу – помочь Авигее высказать свои чувства. Вы можете сказать ей: «Я вижу, что ты злишься, потому что я разговариваю с твоей сестрой (как пример), я понимаю твои чувства! Но мне надо объяснить ей… и т.д.», «В данный момент, мне необходимо помочь Саломие сделать …, а сразу после этого мы с тобой почитаем книгу… и т.п.» Ваше общение с девочками должно быть максимально выдержанно и спокойно. Постарайтесь выслушивать обеих по очереди и давать им обратную связь тоже по очереди, сначала одной, потом другой. Пресекайте агрессивные действия и истерику четко, без крика и угроз наказания и твердым голосом: «Так нельзя! Делать так плохо! Нельзя себя так вести!» В то же время, не пытайтесь делать какие-либо сравнения типа: «Посмотри на свою сестру, видишь какая она хорошая девочка, она так себя не ведет… Или «Если ты будешь себя так вести, то я не куплю тебе мороженое и пр.» Что касается Саломии, то на мой взгляд - Вам не следует уделять ей меньше времени, чтобы угодить Авигее, тем более что как я поняла это особо не работает. Будьте естественны с ними обеими, говорите им как Вы их любите и какие они у Вас особенные, подчеркните их уникальность (у каждой свою). В момент, когда Авигея обидела Саломию, пожалейте пострадавшую, скажите ей: «Тебе наверное неприятно/больно/обидно…, давай я поглажу/обниму тебя и все пройдет» Скорее всего это вызовет приступ ревности у младшей, но зато со временем ей станет понятно, что так будет каждый раз, и уже меньше захочется провоцировать подобные ситуации.
Диана, пишите, будем разбираться дальше и стараться стабилизировать отношения между Вашими девочками.

С уважением,
Татьяна.


Информация о сообщении
Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская ревность. Проблемы во взаимоотношениях между детьми.
 Сообщение Добавлено: 15.10.15, 23:13 
Не в сети

С нами с: 15.01.12, 00:14
Сообщений: 132
Татьяна, спасибо большое за Ваши рекомендации! Очень много полезной информации к размышлению! Да, Саломия у нас родилась раньше срока, а Авигея в срок. В ближайшее время начну вести дневник, хоть и трудновато будет. Все упирается в банальную нехватку времени. Свое первое сообщение, наверно целый сентябрь писала урывками. Я целый день занята детьми и бытовухой. А вечером уже не могу собраться с мыслями. Ну первый шаг сделан, наверно, дальше будет легче. Прочитав Ваше сообщение, мысленно пыталась описать весь день и начинаю представлять, где и каких стычек можно избежать, где можно помирить и т.д. Во многом вижу проблемы в себе...

_________________
Изображение
Изображение
Диана - счастливая мама


Информация о сообщении
Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская ревность. Проблемы во взаимоотношениях между детьми.
 Сообщение Добавлено: 16.12.15, 16:54 
Специалист
Не в сети

С нами с: 11.01.13, 15:32
Сообщений: 29
Диана, здравствуйте!

Как Ваши дела? Как Ваши девочки? Удается гармонизировать отношения между ними?


Информация о сообщении
Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская ревность. Проблемы во взаимоотношениях между детьми.
 Сообщение Добавлено: 18.12.15, 02:38 
Не в сети

С нами с: 15.01.12, 00:14
Сообщений: 132
Здравствуйте, Татьяна! Спасибо большое, что интересуетесь нами! Никак не смогла воплотить в реальность Ваши рекомендации ( подробно описать хотя бы 1 день). Что могу сказать о девочках. Конечно, еще все сложно, но мне кажется, что мы прошли какой-то кризис, и сейчас с Авигеей можно хотя бы иногда договориться. Она стала воспринимать понятие "по очереди". Т.е., если раньше истерично вопила, когда Саломия делала что-нибудь, то сейчас может и подождать, зная, что потом она будет делать то же самое. Также была у нас проблема - Авигея сдирала с Саломии очки или цеплялась за волосы по любой из следующих причин: хочет привлечь моё внимание, хочет спать, нет настроения, Саломия что-то не дала ей и т.д. И так 10-15 за день. И это все заканчивалось криками и агрессией со стороны Саломии, и больше всех Авигеи, как будто она пострадавшая сторона. Не знаю, правильно или неправильно я поступила, сказав ей: " если еще раз так сделаешь, запру тебя в комнате, будешь одна там сидеть" . Конечно, через пару минут она вцепилась в очки Саломии. Когда я повела ее в комнату, она не сразу поняла. А когда я закрыла дверь, кинулась на пол и начала орать . Я зашла через минуту и спросила: "больше не будешь так делать?" Она согласилась. Ну конечно, это повторялось. И каждый раз с дикими криками я отправляла ее в комнату. Она выгибалась. Приходилось ложить на пол и уходить. Через несколько дней она совсем прекратила так поступать. А Саломия молча за всем этим наблюдала. Вот и думаю, можно ли было это решить по-другому...

_________________
Изображение
Изображение
Диана - счастливая мама


Информация о сообщении
Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская ревность. Проблемы во взаимоотношениях между детьми.
 Сообщение Добавлено: 24.12.15, 17:10 
Специалист
Не в сети

С нами с: 11.01.13, 15:32
Сообщений: 29
Диана, здравствуйте!


Рада, что у вас происходят изменения в лучшую сторону! Конечно, не все сразу, важно чтобы новые поведенческие модели постепенно закреплялись. Возникнут периоды, когда будет казаться, что все стоит на месте, нет движения – и это тоже нормально! Здесь, важна Ваша настроенность на результат и последовательность в действиях. Самое лучшее, чтобы линия Вашего поведения сохраняла стабильность, чтобы то что Вы говорите не расходилось с делом. Если сказали «запру в комнате» - значит придется запереть. Лично я - противник телесных, физических наказаний или наказаний, которые унижают достоинство ребенка (напр.: ставят на колени, да еще в присутствии посторонних людей; называют обидными прозвищами). Один, два шлепка по попе; запереть в комнате – на мой взгляд, не повлечет моральных страданий, зато даст ребенку почувствовать, что такое «плохое» поведение. Конечно, в возрасте 2,5 лет, ребенок еще не обладает тем свойством, что мы называем совестью или нравственностью, но он/она учатся этому. Если дозволено будет все, то ребенок вырастет с этим пониманием, и во взрослом возрасте научится только «хорошо» требовать от других или от жизни.
Прекрасно, что Вы пытаетесь разговаривать с Авигеей, спрашивать ее «будет ли она вести себя по-другому», призываете к диалогу, а не просто молча наказываете, когда ребенок может не понять, а за что, за какую провинность его наказали. Если существует причинно-следственная связь, то ребенок быстро ее устанавливает, и тогда результат не заставляет себя ждать, как в Вашем случае. На мой взгляд, это большой успех, и Вы – большая молодец, что добились его.
Диана, есть ли какие-либо занятия, куда Вы можете вовлечь обеих девочек? Ну, например, помочь Вам испечь пирог, убрать их игровую зону? Было бы здорово постепенно приучать их к кооперации, помогать друг другу. На первом этапе, можно разграничить круг обязанностей, чтобы у каждой был свой; и постепенно, помогая им справляться, вовлекайте их в помощь друг другу.





















Диана, здравствуйте!


Рада, что у вас происходят изменения в лучшую сторону! Конечно, не все сразу, важно чтобы новые поведенческие модели постепенно закреплялись. Возникнут периоды, когда будет казаться, что все стоит на месте, нет движения – и это тоже нормально! Здесь, важна Ваша настроенность на результат и последовательность в действиях. Самое лучшее, чтобы линия Вашего поведения сохраняла стабильность, чтобы то что Вы говорите не расходилось с делом. Если сказали «запру в комнате» - значит придется запереть. Лично я - противник телесных, физических наказаний или наказаний, которые унижают достоинство ребенка (напр.: ставят на колени, да еще в присутствии посторонних людей; называют обидными прозвищами). Один, два шлепка по попе; запереть в комнате – на мой взгляд, не повлечет моральных страданий, зато даст ребенку почувствовать, что такое «плохое» поведение. Конечно, в возрасте 2,5 лет, ребенок еще не обладает тем свойством, что мы называем совестью или нравственностью, но он/она учатся этому. Если дозволено будет все, то ребенок вырастет с этим пониманием, и во взрослом возрасте научится только «хорошо» требовать от других или от жизни.
Прекрасно, что Вы пытаетесь разговаривать с Авигеей, спрашивать ее «будет ли она вести себя по-другому», призываете к диалогу, а не просто молча наказываете, когда ребенок может не понять, а за что, за какую провинность его наказали. Если существует причинно-следственная связь, то ребенок быстро ее устанавливает, и тогда результат не заставляет себя ждать, как в Вашем случае. На мой взгляд, это большой успех, и Вы – большая молодец, что добились его.
Диана, есть ли какие-либо занятия, куда Вы можете вовлечь обеих девочек? Ну, например, помочь Вам испечь пирог, убрать их игровую зону? Было бы здорово постепенно приучать их к кооперации, помогать друг другу. На первом этапе, можно разграничить круг обязанностей, чтобы у каждой был свой; и постепенно, помогая им справляться, вовлекайте их в помощь друг другу.















Диана, здравствуйте!


Рада, что у вас происходят изменения в лучшую сторону! Конечно, не все сразу, важно чтобы новые поведенческие модели постепенно закреплялись. Возникнут периоды, когда будет казаться, что все стоит на месте, нет движения – и это тоже нормально! Здесь, важна Ваша настроенность на результат и последовательность в действиях. Самое лучшее, чтобы линия Вашего поведения сохраняла стабильность, чтобы то что Вы говорите не расходилось с делом. Если сказали «запру в комнате» - значит придется запереть. Лично я - противник телесных, физических наказаний или наказаний, которые унижают достоинство ребенка (напр.: ставят на колени, да еще в присутствии посторонних людей; называют обидными прозвищами). Один, два шлепка по попе; запереть в комнате – на мой взгляд, не повлечет моральных страданий, зато даст ребенку почувствовать, что такое «плохое» поведение. Конечно, в возрасте 2,5 лет, ребенок еще не обладает тем свойством, что мы называем совестью или нравственностью, но он/она учатся этому. Если дозволено будет все, то ребенок вырастет с этим пониманием, и во взрослом возрасте научится только «хорошо» требовать от других или от жизни.
Прекрасно, что Вы пытаетесь разговаривать с Авигеей, спрашивать ее «будет ли она вести себя по-другому», призываете к диалогу, а не просто молча наказываете, когда ребенок может не понять, а за что, за какую провинность его наказали. Если существует причинно-следственная связь, то ребенок быстро ее устанавливает, и тогда результат не заставляет себя ждать, как в Вашем случае. На мой взгляд, это большой успех, и Вы – большая молодец, что добились его.
Диана, есть ли какие-либо занятия, куда Вы можете вовлечь обеих девочек? Ну, например, помочь Вам испечь пирог, убрать их игровую зону? Было бы здорово постепенно приучать их к кооперации, помогать друг другу. На первом этапе, можно разграничить круг обязанностей, чтобы у каждой был свой; и постепенно, помогая им справляться, вовлекайте их в помощь друг другу.














Диана, здравствуйте!


Рада, что у вас происходят изменения в лучшую сторону! Конечно, не все сразу, важно чтобы новые поведенческие модели постепенно закреплялись. Возникнут периоды, когда будет казаться, что все стоит на месте, нет движения – и это тоже нормально! Здесь, важна Ваша настроенность на результат и последовательность в действиях. Самое лучшее, чтобы линия Вашего поведения сохраняла стабильность, чтобы то что Вы говорите не расходилось с делом. Если сказали «запру в комнате» - значит придется запереть. Лично я - противник телесных, физических наказаний или наказаний, которые унижают достоинство ребенка (напр.: ставят на колени, да еще в присутствии посторонних людей; называют обидными прозвищами). Один, два шлепка по попе; запереть в комнате – на мой взгляд, не повлечет моральных страданий, зато даст ребенку почувствовать, что такое «плохое» поведение. Конечно, в возрасте 2,5 лет, ребенок еще не обладает тем свойством, что мы называем совестью или нравственностью, но он/она учатся этому. Если дозволено будет все, то ребенок вырастет с этим пониманием, и во взрослом возрасте научится только «хорошо» требовать от других или от жизни.
Прекрасно, что Вы пытаетесь разговаривать с Авигеей, спрашивать ее «будет ли она вести себя по-другому», призываете к диалогу, а не просто молча наказываете, когда ребенок может не понять, а за что, за какую провинность его наказали. Если существует причинно-следственная связь, то ребенок быстро ее устанавливает, и тогда результат не заставляет себя ждать, как в Вашем случае. На мой взгляд, это большой успех, и Вы – большая молодец, что добились его.
Диана, есть ли какие-либо занятия, куда Вы можете вовлечь обеих девочек? Ну, например, помочь Вам испечь пирог, убрать их игровую зону? Было бы здорово постепенно приучать их к кооперации, помогать друг другу. На первом этапе, можно разграничить круг обязанностей, чтобы у каждой был свой; и постепенно, помогая им справляться, вовлекайте их в помощь друг другу.


Информация о сообщении
Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская ревность. Проблемы во взаимоотношениях между детьми.
 Сообщение Добавлено: 30.12.15, 16:02 
Не в сети

С нами с: 15.01.12, 00:14
Сообщений: 132
Здравствуйте, Татьяна! Да, действительно, мне иногда кажется, что мы не только на месте стоим, но и делаем шаги назад. Я прекрасно понимаю, что они должны научиться правильно взаимодействовать друг с другом, а для этого нужно делать что-то вместе. Вот тут и начинается самое интересное... Я молчу о пирогах и другом, давно пытаясь научить СОВМЕСТНО убирать хотя бы игрушки. Начинается с того, что Саломия категорически отказывается от уборки ( которую очень желательно закончить до прихода папы, в противном случае он все равно заставит убраться, но это закончится слезами Саломии и недоумением и недовольством папы, что негативно отражается на отношениях папы и дочери. Меня это тоже очень волнует). Я могу заставить убраться Саломию (где-то простым объяснением, где-то наказанием, где-то обещанием). Итак, Саломия согласна, первый этап пройден. Второй этап, согласие Авигеи - она соглашается быстро. И казалось бы завершающий этап - уборка. Но тут начинается самое сложное. Из 20 игрушек, лежащих на полу, какую бы ни взяла Саломия, Авигея начинает громко плакать, отбирать и кричать, что она хотела убрать в корзинку именно эту игрушку. И так со всеми остальными. Я пробовала разрешить это по-разному: 1. ругала Авигею 2. говорила, чтобы Саломия отдала эту игрушку, а сама убирала другие 3. пробовала с самого начала распределить, кому какие игрушки убирать. Итог один - истерика Авигеи, а Саломия, воспользовавшись моментом, улизнёт от уборки, что также негативно сказывается на наших с ней взаимоотношениях. В конце концов, игрушки убираю я или оставляю все как есть, а по приходу папы процесс уборки начинается заново, но уже с другими, не менее " приятными" эмоциями...

_________________
Изображение
Изображение
Диана - счастливая мама


Информация о сообщении
Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская ревность. Проблемы во взаимоотношениях между детьми.
 Сообщение Добавлено: 28.01.16, 23:41 
Специалист
Не в сети

С нами с: 11.01.13, 15:32
Сообщений: 29
Диана, здравствуйте!


Размышляя над Вашим последним письмом, мне пришло в голову, что хорошо было бы внести в жизнь Ваших девочек больше определенности и ясности. Вы говорите, что ситуация с уборкой повторяется из раза в раз, заканчиваясь приблизительно одним и тем же сценарием. На мой взгляд, эту ситуацию будет проще разрешить, если ввести в жизнь девочек определенные правила поведения. «Порядок и правила поведения делают жизнь детей понятной, предсказуемой, создают чувство безопасности», это слова Ю.Б.Гиппенрейтер, известного советского и российского психолога. Она считает, что правила, запреты и ограничения должны быть в жизни любого ребенка. И я очень с ней согласна, правила помогают детям стать дисциплинированными, и в случае, если правила не противоречат важным детским потребностям, то они не вызывают неприятия, а даже наоборот, нравятся детям.
Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Гиппенрейтер предлагает разделить все правила на 4 цветовые зоны: в зеленую зону входит все то, что разрешается делать ребенку по его собственному желанию (напр.: как и в какие игрушки играть, с кем играть); в желтую зону попадают правила с относительной свободой выбора, т.е. ребенку разрешается что-то в определенных пределах, которые устанавливает взрослый (напр.: убрать игрушки в корзинку в любое время, но обязательно успеть сделать это до прихода папы с работы). Следующая зона – оранжевая: правила в этой зоне могут нарушаться ввиду особых обстоятельств (напр.: не успели убрать игрушки, до прихода папы, так как помогали маме испечь пирог)) То есть это будут скорее исключения из правил. И последняя – красная зона: здесь находятся действия ребенка – неприемлемые ни при каких обстоятельствах (напр.: нельзя бить, щипать, кусать сестру/маму; ломать вещи; играть с острыми/опасными предметами, огнем).
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Здесь идет речь о том, что невозможно запретить ребенку быть ребенком, а необходимо создать условия для того, чтобы ребенок мог безопасно исследовать окружающий мир (напр.: играть с мячом можно на улице, а не дома; бродить по лужам в резиновых сапогах; если ребенок рисует на стенах, выделить ему уголок, в пределах которого, это можно делать без вреда родительским нервам).
Требования, правила и запреты должны быть согласованы между взрослыми членами семьи. В противном, случае если папа говорит одно, а мама или бабушка другое, у ребенка не сформируется правильное представление о том, что от него хотят.
Тон и подача информации о правиле, требовании, запрете должны быть дружественно-разъяснительными. Психологи предлагают использовать безличную форму для того, чтобы объяснить ребенку необходимость делать или не делать что-либо (напр.: Пора ложится спать, уже поздно, вместо: Я велю ложиться спать)
Потребуется определенное время, чтобы у детей сформировалась внутренняя дисциплина, и в дальнейшем девочки сами выполняли установленные правила. На первых порах, необходимо приложить максимум усилий для объяснения – разъяснения тех или иных требований.
Я описала основные правила о правилах, а в заключении – самое главное правило – наличие зоны радости. Зона радости – это семейные традиции, совместная деятельность с детьми, разнообразные праздники. Здорово, если их удастся придумать вместе с детьми, некоторые из традиций могут быть каждодневными, другие регулярными, но более редкими. Отсутствие или отмена зоны радости, в случае непослушания будет для ребенка большим наказанием.
Наказания - это тоже большая тема, не хочется сейчас все валить в одну кучу. Можем поговорить про них в следующий раз, если это актуально для Вас.
Диана, мне интересно Ваше мнение, что Вы думаете о правилах, есть ли у Вас какие-то соображения, вопросы?


Информация о сообщении
Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская ревность. Проблемы во взаимоотношениях между детьми.
 Сообщение Добавлено: 31.01.16, 11:00 
Не в сети

С нами с: 15.01.12, 00:14
Сообщений: 132
Здравствуйте, Татьяна! Спасибо, очень интересные рекомендации! Я уже давно думала о чем-то подобном, просто это были какие-то мысли в голове, а Вы мне дали конкретный, чётко изложенный материал, опираясь на который я могу разложить все правила по полочкам и действовать. Я возьму 4 листа цветной бумаги с соответствующими цветами и впишу основные правила, предварительно обсудив с мужем. Также в этом примет участие Саломия. Это должно стать хорошим напоминанием для каждого из нас не нарушать правила. Эти правила у нас как бы есть, но они нарушаются, если нет настроения, устали и т.д. А когда они будут "оформлены на бумаге", думаю, будут более чётко исполняться. Это, конечно, касается нас, взрослых. И дети, видя одно и тоже ежедневно, станут более дисциплинированными. Правила будем дополнять, поправлять по мере возникновения новых проблем.

_________________
Изображение
Изображение
Диана - счастливая мама


Информация о сообщении
Вернуться наверх 
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9 ] 


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron